Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu

olduğundan gidip

üniversite profesörünün oturduğu Masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak: ” Okuzler ve kuslar ayni Masada

oturamaz!”

Ogrenci: “O zaman ben ucuyorum…”

Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve

sinavini basarisiz

gecmesi icin elinden geleni

yapmis.

Yanliz

sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde

cevaplamis.

Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.

Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var,

digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?

Ogrenci: “Para olan cuvali secerdim…”

Profesor: “Ben akil olan cuvali secerdim…”

Ogrenci:”Normal! Kimde ne eksikse onu secer…

Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine

“öküz”

yazmis. Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.

Bir Dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : “Sayin profesor,

imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz.”- demis.

 

Istanbul’da üniversitede okuyan genç kiz Ankara’daki babasina Telefon etmis:

-”Baba, meraba. Ben Lale….”

-”Ooooo. Güzel kizim benim. Nasılsın bakalim?…”

-”Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla…”

-”Hayirdir? Bi sorun mu var?…

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-”N’ooldu kizim? Anlatsana…”

-”Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus…”

-”Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?…”

-”Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim.”

-”Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin…”

-”Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis….”

-”Püüh. Rezil… Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?” -”Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini.”

-”Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi…Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari…” -”Sagol baba. Eeee. Sey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var…”

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-”Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?…”

-”Aslinda ondan degil… Zenci bi çocuk vardi…Zaten o yüzden ayriliyoruz ya….”

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-” Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler…Okulu bititir bitirmez Ankara’ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini…”

-”Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü…”

Adam masanin üzerindeki soguk Su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-”Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem….”

-”O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben…”

-”Allahim, çildiracagim… Bir de cinsel hastaliklar haaa…..Kesin o zencidendir…”

-”Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir…”

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-”Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim…”

-” Mahmutpasa Karakolu’ndayim… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda…”

-”Karakol mu?…Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?….”

-”Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy’de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim…”

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-”Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim…”

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-”Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin….”

 

1-Avşa adısında üç daire, dört üçgen, beş dikdörtgen

2-gökyüzünde bi bulut

3-bitliste beş minare

4-bir yazlık biri kışlık iki platonik sevgili

5-büro Mobilyası ve çelik kapı üreten bir fabrikanın

öğle üzeri yaslanıp sigara açılan beyaz duvarı

6-ıslıkla da çalınabilen dört anonim türkü

7-palandökende bir palan, iki döken

8-kostamonu da üç kasto

9-üç fay hattı

10-bir çarşamba,iki perşembe,üç cuma

11-dünyada mekan

12-ahirette iman

13-denizde kum

14-uzayda yerçekimsizik

15-bi çuval gazoz kapağı

16-bi kiprit kutusu sigara izmariti

17-onsekiz saç biti

18-biri ingilizce 6 adet küfür

19-yirmi tane boş naylon poşet

20-sevenlerin kalbinde kurulmuş bir taht

21-bi sürü saç sakal, kıl,tüy,yün

22-üç ayrı parkta üç ayrı belediyeye ait üç ayrı banka

reklamlı bank

23-bi ayakkabı çekeceği

24-üç don lastiği

25-iki büyük taş kütlesi

26- bir adet Ağaç gölgesi

27-üç kuş kanadı sesi

28-bi sürü kedi köpek

29-bi marmara denizi

30-camına yaslanıp seyredilen iki piliç çevirmeci

31-her akşam karıştırılan dört çöp bidonu

32-çalıp çalıp kaçılan beş melodili Apartman zili

33-nakit 15 lira

34-anne babadan kalma yarısı yaşanmış bi ömür

Güner Ümit’in kadın kılığında Turnike sunması…

Fatma Girik’in Söz Fato’da programında ilk tükürüşü…

Medyum Memiş’in Medyum Keto’ya giriştiği saniyeler…

Yıldo’nun Süpermen kılığında Turnike sunması…

Sadettin Teksoy’un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması…

Kaan Yakuphan’in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi…

Tolga Gariboglu’nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi… ( Hugo’nun … şeklinde:D )

Sevda Demirel’in Hande Ataizi’ne tokatla dalması…

Kenan Erçetingöz’ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması…

Reha Muhtar’ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması…

Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan’ın Reha Muhtar’la Show Haber’e Telefon la bağlanmaları ve yaklaşık 3 Saat boyunca “sen beni sevdin, ben seni sevmedim…” geyiklerini tüm Türkiye’ye Canlı dinletmeleri…

Defne Samyeli’nin gece haberlerini sunarken (1998), “oyuncak pandayla uçak kaçırma” olayında telefon bağlantısı yapıp “Panda canlı mıydı efendim?” diye sorması…

Atilla Taş’ın David Copperfield’in “sahneden kaybolma” gösterisine katılıp, Copperfield’e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması…

Ümit Aktan’ın Japonya’ya gitmediği halde Cunda’daki yazlığından maç anlatması… (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir…)

Yıllar önce Hülya Avşar’ın Özcan Deniz’e ”Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?” diye sorması ve Özcan Deniz’in ”Senin resimlerinle hallediyorduk” diye cevap vermesi…

Ece Erken’in şarkıcı Kader’i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu’nun “Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü…” şarkısıyla çağırması. Kader’in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması…

Zekeriya Beyaz’ın Ceviz Kabuğu’nda Otelde porno film izlemesi hadisesine, “ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum” seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri…

Kumkapı Cinayeti’nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına “lönk!” diye indirdiği tekme

Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil’in konuk şarkıcıdan “Hani kızımız olacaktı…” adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız’ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması…

Ali Sami Alkış’ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O’na “Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?” diye sorması..

Milli Takım’ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan’ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli’ye uçarak kafa atması.

Erman Toroğlu’nun “Kale Arkası” programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet Kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması…

TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer’in “Donsuz Geceler” temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması…

Türk-Japon haftasında Habertürk’te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy’un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları.

– ne didin? veresiye difterini satiim didim dimedin de mi?

– eveeet sattim, önce tarttiim sonra sattimmm…

-hişşt gürültü etme be

-kim ediyo be?

-sen!

-evet ben hiii)

badi ekrem: Şabaaaan..gel burayaaaa…Buna ne denir

Şaban: Ne biliym ben??!!

Badi: Cirit cirit.. hadi at!!

Şaban:Nie lazım değil mi

Badi:AAAAATTTT!!!

bihter : cok naziksiniz ramazan bey

şaban : oyleeyimdir hiihihihihig!!

bihter : ustelite cok küstahsınız

şaban : aman efem,iltifat ediyosunuz hihiiiihihg!!

(şaban koltuktan düşer)

bihter : bişey oldumu ramazan bey?

şaban : yok canım, birazcık, g*tüm acıdı, o kadar hıhııhg!

kadın:beni nasıl buluyosun

sait:walla çok kolay buluyorum merdivenden çıkıyorum sola dönüyorum.

Şener Şen:Demek siz sülalece Şaban’sınız

Kemal Sunal:Evet,sülalecek Şabanogluşabanız

komutan=olay nası intikal etti?

şaban=efendim şimdi bu adam karşıdan geliyodu.

hüsamettin=hööööööööstttt ben adammıyım??

şaban=değilmisin?? vah vah

-Demek ki gulyabani sensin caniimmm

-Evet benim

-Gördünüz mü arkadaslarr gulyabani oymuss

-Ne diosun lan sen essek heriff!!

-Amir O kızı Bozdu Bozdu.

-Yoo Kızda Bi bozukluk yok Son derece Normaldi.

-İsminiz ne

-Şaban

-Ay ne değişik isim

-Yoo doğduğumdan beri aynı hiç değiştirmedim

-yav lütfü nekaddarr salaksın,,ne kaddar aptalsın..alla alla…

-yav lütfücüm ben hepsini yapıyorumda gözlerimden ateş çıkartamıyorum..o nassı oluyo…

-aaa mahmut hoca, mahmut hocada gaçmış,,tünelde karşılaşmadık yav..

-benim peşimi gızlar bırakmıyoda

Şaban - Bihteer?

B - Efendim Şaban Bey

Ş - aaa gonuşuyoo…

ramazan:saban bu ne?

saban:elmmaaaa!!!

ramazan:s koy!!!

saban:selmaaaa!!!

ramazan:kıcına koy!!!

saban:ayıp olur canım herkesin icinde

yaaa lütfücüüüm hepssini yapıyorumda

şu gözlerimden ateş çıkartamıyorum…

Ş.Ş:Ula bu faşo nedirki?

K.S:Böle [yasaklı kelime] kibin [yasaklı kelime] kibin bişey

Ş.Ş:Ulan seni…

K.S:Koviimisen ağam

Ş.Ş:Kovmirem ulan itoğlu it

-bütün dünyayı saran uzak doğudan çıkan ve felsefesi olan bu sporun adı ne?

-kolera olabilir mi?

-neeee cevap verin?

-söyleyinceye kadar çatlatır adamı

-bu aptallar bilemedi siz cevap verebilir misiniz?

-hayır hocam

-zararı yok ilerde verebilirsiniz…şabaaaaan

-gene beni çağırıyo neeeeeeee

-gel

-geliyim hocam

-sen söyle bu sproun adını

-sakın güLeş olmasın?

-saçmalama severim seni şaban

-saolun

-onun için biraz ipucu veriyim hani böyle hıaaaa huaaaa

-anladım boks

-deli etme beni hani yavrucum Televizyonda oynuyor

-bonanza

-diiil hani hocası war böyle

-haaaaa charlinin melekleri

-s***k hani hocası onu bi hayvan adıyla çağırıyo

-tesüf ederim hocam yoksa bana inek mi demek istiyosunuz

-hayır zıplayan bir hayvan

-aaaaaa kurbağa

-yok pire

-tebrik ederim demekki pireymiş

-hayır çekirge çekirgeeeeeeee bildin mi dizinin adını

-evet bildim ihtiyar delikanlı

-hayıııııııııır

-hocam ben söyleyebilir miyim?

-tabi buyrun

-kung fu

-bravo tebrik ederim ayrıca öbür kız arkadaşları da tebrik ederim

-ben de sizi tebrik ederim hocam çok iyi anlattınız…

lütfü: develeri getir şaban!

…

lütfü: ee develer nerde?

şaban: bilmem nerde?

lütfü: şaban?

şaban: efendim lütfü beycim?

lütfü: yoksa develeri kayıp mı ettin?

şaban: walla benim eşşeğe uymuşlarsa kaçmış… olabilirler

-şabaan

-nee

-……..

-aaaa mahmut hoca…mahmut hoca …mahmut hocaya bakın…oda kaçmış..sendemi kaçtın mahmut hoca..tunelde karşılaşmadık yahuu..hoca mahmut..mahmut goruyomusun ah Allah ?… ıııı çocuklar sakın gelmeyin tunelin bu ucu BOMBOK bi yere çıktı

ramazan : muhterem hanfendi! Siendie insianmiısın

şaban: ramazan ne diyon kendine gel

ramazan: sen karışma, Sana insian diyenin gozü çıksıin.

şaban: sende karımısın bea şu hale bak ne biçim karısın lan sen.

ramazan: şaban kendine gel ne diyosun

şaban: dur ramazan çok güzel gidiyorum hıhıhıh

ramazan: Sen bir meleksin meleeeeek

şaban: eewt hıhı melek yaw dimi ramazan melek

-altınlar nerde

-bendemiydi

-yok bendeydi

-gördünmü Altınları himmet abeyim kaybetmiş

-s***k Altınlar sendeydi nereye bıraktın

-hani şeye bindik yaa

-neyee

-aa Arabaya

-nerde bindik

-önünde önünde

-neyin önünde

-fırın varya fırın onu önünde

-ailenin yüzkarası altınları çaldıracak

–aaaaaaaaaaa küçük enişteyi parçalamışlar.

–bana bak ben kimseden dayak yemem tamam mı?

–belli yememişsin ama 5 dişin eksik sağ gözünde biraz şişmiş.

– sen onun gözünü gördün mü?

–görmedim ne renk.

kulyutmaz: saban sen söyle neyle beslenir memeliler

inek saban: agizlariyla beslenir efenim

kulyutmaz: Onu sormadik ne yerler

inek saban: Ne bulurlarsa onu yerler, çok pisbogaz olurlar malum ya et yerler

kulyutmaz: Baska…

inek saban: Se..Sebze yerler hocam

kulyutmaz: Bana bak kizdirma kafami

Damat Ferit: Ot de

inek saban: Ot yerler bunun gibileride bok yerler

kulyutmaz: Ne var, ne gülüyorsunuz, ne var gülücek bunda

inek saban: Ulan ben size göstermezsem

Damat ferit: Hadi bea…

KONUNUZ NEYDİ HOCAM?

-NEYDİ COCOKLAR?

-balkan SAVAŞLARI HOCAM.

-EVET KALK BAKAYIM ÇOCUĞUM.

-BEN Mİ?ALLAH ALLAH

-BALKAN DEVLETLERİ KAÇ KİŞİDİR?

-VALLA HOCAM BAZI SÖYLENTİLERE GÖRE 25TANEDİR.

-NE DİYOR BU HOCAM?

-HALBUKİ BEN DEDİM 50 60 TANE VARDIR DİYE.

-HA EVET BAZILARINA GÖRE DE 100 200 TANE VARDIR.

-NE!!!!!

-NEYSE GİR SAVAŞA.

-NEYSE DEYİP GİRDİLER SAVAŞA ÇOCUKLAR SAVAŞTA ARADA ATLILAR DIGIDIK DIGIDIK DİYE GELİYOLAR.

-NE İŞİ VAR ÇOCUKLARIN SAVAŞTA?ÇEKİN ÇOCUKLERI ARADAN.

-ÇEKİLMİYOLAR ÇOCUKLAR BABA BABA DİYE BAĞIRIYOLAR

müfettiş:adın ne?

şaban:hz ebubekir

müfettiş:adın ne olum?

şaban:1453

müfettiş:adın ne olum adın

şaban:haa adım hz şaban

-kahirenin cumhurbaskani kimdir?

-ne bakiyosunuz lan kahirenin cumhurbaskani ben miyim

-Eli olmayan babaya ne denir?

-No-el baba…

-Ben sünnete karsiyim. Gençlerin önünü kesmeyelim…

-Bir gökdelenin üzerinde kirmizi bir isik yanip sönüyormus neden?

-Çünkü binanin sarji bitiyormus…

-Can neden bogazdan gelir?

-Çünkü Can Emirgan’da oturuyormus…

-Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu ne demis?

-Çok korkuyorum elimi tutar misin???

-Yasiniz kaç?

-Bilmem her yil degisiyo…

-Arkadaslar Telefon lar dinleniyormus…

-Iyi iyi dinlensinler zaten çok yorulmuslardi…

-Saatin çalisiyo mu?

-Evet

-Benimkine de is bulsana…

-Tarti neden tartmamis?

-Çünkü üzerinde anti-tartar dismacunu varmis..

-Bir adam OMOyla yikanmis ve maymuna dönüsmüs neden?

-Çünkü OMOyla yikanan her sey ilk günkü gibi olur…

-Kocanizla ortak özelliginiz ne?

-Ayni Gün evlendik…

-Karinca bir zencinin koluna düsmüs ne demis?

-Karakola düstüm.

-Çok iyi göbek atan kazana ne denir?

-Iyi oynayan kazansin…

-Size bir killik yapayim; içine killarinizi koyarsiniz

-Viyana kusatmasi neden bitmis?

-Etrafta atacak kus kalmadigi için…

Kelime: Dip

- Zıkkımın … neyi deriz???

- Zıkkımın kökü..

- Zıkkımın Kökünün kökünü al!

- Hıımm.. Zık!!?

- Hönk?!! (Topluluk Kopar)

Kelime: Çiçek

- Burnunla ne yaparsin?

- Karıştırırım

- Puuahhaa

Kelime: Gardiyan

- Ya hani kapalı bi mekanda çalışıyorlar

- Bekçi

- Ya hayır ya, hani herkes korkar bunlardan

- Patron, müfettiş

- Ya geri zekalı mısınız bee,… Hani düdükleri vardır?

- Antrenor?? Hakeemmm??

- Ulen öküz herifler

- Sen kime öküz diyon ya……

Kelime: İstiklal Marşı

Anlatan(kız):

- Yaaa.. hani bizim için çok önemli en önemli şeylerden biri..

Cevaplayan(erkek):

- Bekaret?!

Kelime : Sanatçı

- Hani bööle Tarkan gibi bisi…

- **** !!

- Ayy çok hayvansın murat..

Kelime: Kokteyl

- Bazıları evlenmeden önce verir

- !!!???

Kelime: Bodur

- Akdeniz’in Bitki örtüsü nasıldır?

- Maki

- Peki nasıldır yani?

- Kışlar ılık ve yağmurlu…

- Puhahaha…!?!

Kelime: Kafeinsiz Kahve

(Son saniyeler)

- Yuhhh be, bunu nasıl anlatacam. pas.

(Zaman biter)

- Kelime neydi?

- Kefensiz kahpe…

- Neeee???

- Pardon,.. kefensiz kahve…

(Digerleri karta bakar, grup kopar)

Kelime: Dergah

- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda

- Satanist ayinleri

- Çarpılırsın valla

- Ha tamam trafo

- Ohaa.. ( Topluluk iptal )

Kelime: Telepati

- Hepimizde var çalar ya da hani izleriz biz bunu, hatta aynı başlayan bi program var iğrenç falan……

- Telefon Televizyon televole tele?

- Tamam, … bi de kedilerin ayağina ne denir; kes birleştir onları…

- Volepati?

- Yuhhh!!

Kelime: Uçak

- Havada uçar ya..

- Leylek

- Yok bunun kanatları var

- Ulen leyleğin yok mu?

Kelime: Kabarmak

- Abi, şimdi Maddeler ısınınca nolur

- Genleşir

- Ha tamam, şimdi pasta yapmak için ne lazım

- Krema

- Başka, pastanın eski hali ne oluyo

- Kek

- Tamam, simdi annen kek yapıyo, diyo ki bu kek artik “bisey oldu,…alıyım ” diyo… Ne der orda, genleşme anlamına geliyo

- Genleşti

- Hayır lann,… Genleşti anlamına geliyo…

- Eeee genleşti işte

- Ulan senin anan bu kek genleşti artık alıp yiyelim mi diyo

5 sn sessizlik…

- Eveet…

- Ben oynamıyom bunla yaa…

Kelime: Yoyo

- Ya simdi hani böyle var ya… Hani böyle aşağı yukarı sallarlar… Bi dakka ya, ben burda anlatırken sen benim telefonumu mu karıştırıyosun!!!!!

- yoooo

- Hahhh şimdi Alın bu heceyi ikiyle çarpın!

- Yo-yoooo!!!!!

- Aferim lannn…

Kelime: Horoz

- Hani abi gece yatarız, sonra dalarız… yaniiii, nasıl anlatsam…

- Rüya mı abi?

- Yok değil… Hani sonra işe gitmeniz gerekir..

- Uyanırız..

- Hahhhh,… Nasıl uyanırız abi.???

- Telaşla uyanırız, geç kalmışızdır, alarmla uyanırız….. Sürer gider bu.

(Uzun sure sessiz kalır, kasılır eleman…..)

- Amannnn ne kasıyorum ya,… Civcivin babası!!

. - Horozzzzz!.

- Tam isabet..

Kelime : Uyurgezer

Kız : Bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum, yemek yiyorum, ama naap’tığımı bilmiyorum filan.

Erkek : (Suratına bakarak) Ohaa! obez!!!

(Topluluk : mu-hah-ha-ha)

Kız : İğrençsin,… konuşmuyorum..

Kelime : 1 Nisan

- Abi, 31 Mart’tan sonra ne gelir ?

- 32 Mart

- Harbiden bravo yani… Senin gibi lama’dan başka cevap beklenemezdi zaten..

Kelime : Cin Tonik

- İnle kim top oynar?

- Ciinnn!

- Yanında ne iyi gider?

- Toniiik!

Kelime : Sümüklü Böcek

- Hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.

- Salyangoz

- Hah ona cok benziyo. Ama sen nezle olunca ne akar burnundan

- Sümük

- Evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var

- Nası yani hayvanın sümüğü mü var?

- Evet. karafatma nedir?

- Hamamböceği

- Hah 2. kelimeyi kes

- Böc

- Yok yok kelimenin tamamı

- Hamamböc

- Allah belanı…

Kelime : Vazelin

- Hani abi böle yüzüne de sürersin kıçına da sürersin?….

- Vazelin!!!!!! Holeeeeyyy

Kelime : Beşik

- Hani alttan titretiyosun yavruyu?

- ??!!!!

1. Delikanlı adam Scooter tipi motorlara binmez.
2. Delikanlı adam sözünden dönmez. Özü sözü birdir.
3. Delikanlı adam Light Cola içmez.
4. Delikanlı adam More ve benzeri sigaralaıi içmez. En delikanlı olanı Camel içer.
5. Delikanlı adam sahte isimle veya isimsiz yapmaz.
6. Delikanlı adam laga-luga yapmaz.
7. Delikanlı adam kaypaklık yapmaz.
8. Delikanlı adam dedikodu yapmaz.
9. Delikanlı adam ayagini yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar.
10. Delikanlı adam görevden kaçmaz.
11. Delikanlı adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yogurt, peynir vs yemez.
12. Delikanlı adam büyüklerine hürmet eder,küçüklerini korur.
13. Delikanlı adam ana babasına extradan hürmet eder.
14. Delikanlı adam hayvanlara iyi davranır.
15. Delikanlı adam fino vb köpekleri gezdirmez.
16. Delikanlı adam köpekten korkmaz.
17. Delikanlı adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer.
18. Delikanlı adam saçını boyatmaz, saç ektirmez.
19. Delikanlı adam az konusur öz konuşur.
20. Delikanlı adam kodu mu oturtur.
21. Delikanlı adam fanatik olmaz.
22. Delikanlı adam Televole ve benzeri programları seyretmez.
23. Delikanlı adam Labunyalardan haz etmez.
24. Delikanlı adam bira içmek isterse soğuk Efes içer. Labunya birası içmez.
25. Delikanlı adam silahını sadece temizlik için kullanır, süs için taşımaz, kullanmayacaksa çıkarmaz ve göstermez. 26. Delikanlı adam gaza gelmez. Gerektiğinde 20. Maddeyi uygular.
27. Delikanlı adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiginde hemen uyanır.
28. Delikanlı adam Labunya gibi sakal bırakmaz. Örnek: Mirkelam, bir ara Hakan Şükür, veya top sakal.
29. Delikanlı adam borcunu öder. Sadece diğer Delikanlılardan borç alabilir. Labunyalardan borç alamaz.
30. Delikanlı adam mezesiz de içer. Yumruk mezesi her halikarda serbesttir.
31. Delikanlı adam avucunu yalamaz.
32. Delikanlı adam rüşvet verir ama alandan nefret eder. Rüşvetle is yapmaz.
33. Delikanlı adam açgözlülük yapmaz.
34. Delikanlı adam haraç vermez.
35. Delikanlı adam sallama çay içmez.
36. Delikanlı adam sadece Delikanlılarin müziğini dinler, Labunya müziği dinlemez (Tekno, Acid vb).
37. Delikanlı adam eroin ve kokain kullanmaz,satmaz satanlardan nefret eder.
38. Delikanlı adam Delikanlı gibi giyinir.
39. Delikanlı adam ırk, dil, din ayrımı yapmaz.
40. Delikanlı adam diğer insanları sömürmez, Labunyaları bile. Sömürenden nefret eder.
41. Delikanlı adam cömerttir, yardımseverdir, şefkatlidir.
42. Delikanlı adam modayı takip etmez.
43. Erkek Delikanlı adam küpe takmaz, labunya gibi saç uzatmaz.
44. Delikanlı adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir.
45. Delikanlı adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez.
46. Delikanlı adam korkabilir ama korktugunu belli etmez.
47. Delikanlı adam Labunyalar gibi kasıntılık ve kibirlilik yapmaz.
48. Delikanlı adam Delikanlı adamı kollar.
49. Delikanlı adam Delikanlı gibi dans eder, Labunya gibi dans etmez.
50. Delikanlı adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz.
51. Delikanlı adam Kağıt helva, elma şekeri ve pamuk helva yemez.
52. Delikanlı adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez.
53. Delikanlı adam röntgencilik ve teşhircilik yapmaz.
54. Delikanlı adam Delikanlı arkadaşlarına servis yapabilir. Labunyalara kesinlikle servis yapmaz.
55. Delikanlı adam yağcılık ve yalakalık yapmaz.
56. Delikanlı adam Labunya takısı takmaz.
57. Delikanlı adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir.
58. Delikanlı adam bilerek hata yapmaz, yaptığı hataları kabul eder ve düzeltir.
59. Delikanlı adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi Labunya işleri ile uğrasmaz.
60. Delikanlı adam içki içip sarhoş olmaz.
61. Delikanlı adam sarhoş olsa da olduğunu belli etmez.
62. Delikanlı adam ser verir sır vermez.
63. Delikanlı adam pantolon askısı takmaz.
64. Delikanlı adam parlak renkli elbise giymez.
65. Delikanlı adam Altın diş takmaz.
66. Delikanlı adam kimseyi ispiyon etmez, Labunyaları bile.
67. Delikanlı adam ispiyoncuları sevmez.
68. Delikanlı adam başkasının işine burnunu sokmaz.
69. Delikanlı adam laf atmaz, sarkıntılık yapmaz.
70. Delikanlı adam Labunyalar gibi mal beyanında bulunur gibi giyinmez.
71. Delikanlı adam el şakası yapmaz. Yapandan da hoşlanmaz. 72. Delikanlı adam konusurken el kol hareketi yapmaz.
73. Delikanlı adam canim, cicim, hayatım gibi lafları gereksiz yere kullanmaz.
74. Delikanlı adam emanete hiyanet etmez.
75. Delikanlı adam sevgilisiyle el ele dolaşmaz.
76. Delikanlı adam hasta numarası yapmaz.
77. Delikanlı adam artislik yapmaz.
78. Delikanlı adam acil durumlar dışında koşmaz.
79. Delikanlı adam iftira atmaz.
80. Delikanlı adam Light sigara içmez.
81. Delikanlı adam alçak gönüllüdür.
82. Delikanlı adam övülmekten hoşlaşmaz.
83. Delikanlı adam Labunyalarla tartışmaz. Labunyalara verilecek en iyi cevap kovmaktır.
84. Delikanlı adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz.

KADINLARIN ERKEKLERİ REDDETME BAHANELERİ:
10-Seni ağabeyim gibi severim.(Saz heyetinde 14. keman)
9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke. (Babam yaşındasın)
8-Seni düşünemiyorum. (Çirkinsin)
7-Hayatım şu anda karmakarışık. (eve gideceğiz ve eski erkek arkadaşım gelecek,olay çıkacak)
6-Bir başkasını seviyorum. (Evde kedimi okşar,pasta börek yerim)
5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam. (Aslında sadece aynı Güneş Sisteminde olsak da seninle olmam)
4-Sorun senden değil,benden kaynaklanıyor. (sorun senden kaynaklanıyor)
3-Şu sıralar kariyerime konsantreyim.(iş yapmak bile seninle olmaktan daha ilginç)
2-Sözlüm var. (Seninle beraber olmaktansa her yalanı söylerim)
1-Arkadaş kalalım. (Benim yanımda ol da erkek arkadaşlarımın neler yaptıklarını anlatacak bir adamım olsun)

——————————————————————————–

ERKEKLERİN KADINLARI REDDETME BAHANELERİ:
10-Seni kızkardeşim gibi severim(çirkinsin)
9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke (çirkinsin)
8-Seni düşünemiyorum (çirkinsin)
7-Hayatım şu anda karmakarışık (çirkinsin)
6-Bir başkasını seviyorum (çirkinsin)
5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam (çirkinsin)
4-Sorun senden değil benden (çirkinsin)
3-Şu sıralar kariyerime konsantreyim (çirkinsin)
2-Sözlüm var (çirkinsin)
1-Arkadaş kalalım (çok ama çok çirkinsin)

Domatesli Biberli Yumurta
Buyukce bir tavaya yag Domates ve biber koyup bir sigara yakiyoruz.Sigaranin kulu yere dusmek uzereyse yumurtalari eklemenin zamani gelmis demektir. Yumurtalari kirip sigaramizi bitiriyoruz.
Pismistir herhalde ocagin altini kapatiyoruz.

Biberli Domatesli Yumurta
Her gun domatesli biberli yumurta yemekten sikildigimizda yapabilecegimiz bu enfes yemek tipki biberli yumurtali domates gibi pisiriliyor.

Makarna
Bir Tencere dolusu sicak suya makarna posetini bosaltip maç izlemeye basliyoruz. Ilk yarinin ortalarina dogru kalkip altini kapatiyoruz. Tencerenin icinden sectigimiz makarnayi fayansa firlatiyoruz. Yapisirsa pismis demektir. Devre arasinda hala icinde Su kaldiysa tencerenin kapagini kapatip lavabodaki en kirli tabagin uzerine dogru dokuyoruz. (o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar catalla yenebiliyor) Uzerine ketcap sikip yiyiyoruz.Not: Fayansa firlattiginiz makarnayi bi ara oradan alin. Sayica fazlalastiklarinda bazen hangisini firlattiginiz karisiyo.

Tuzlu Makarna
Yapilisi ayni makarnaya benziyor. Tek farki bu kez makarnalari suya atmadanonce Tuz koymayi akil ediyoruz ..Oyle daha guzel oluyor.

Pilav
Pilav aslinda basit bir yemek degil. Aranan kriterler var. Tuzlu yumusak ve tane tane olmasi gerekiyor. Sonuncusu kolay. Pirincleri tek tek pisirdiginizde tane tane oluyorlar ama uzun suruyor. Maharet hepsini bir arada pisirebilmekte; ama cok da sorun etmeyin. Nasil olsa icine yogurt koyup bulamac haline getirdigimizde hepsi birbirine yapisiyor. Kisaca yag koyup uzerine pirinc ekliyorsunuz. Sonra da su ve tuz koyup pisiriyorsunuz. Hem bunu suzmeye de gerek yok.

Patates Kizartmasi
En kolay islerden biri. Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kizgin yaga atiyorsunuz. Tek yapmaniz gereken altini zamaninda kapatmaniz. Yoksa tencere Alev alabiliyor. Bu yuzden sadece tv’de pembe dizi varken yapin.Bir de diger yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz. Mutlaka tabaga koymak gerekiyor. Onun disinda cok kolay.

ORTA ZORLUKTAKI YEMEKLER

Hazir Pizza
Pizzamizi firinimiza atip pismesini bekliyoruz daha sonra firindan cikarip yanik yerlerini bicakla kaziyoruz. Dikkat edilmesi gereken tek sey kazirken uzerindeki malzemeleri mutfak tezgahina yapistirmamak.

Hazir Kofte
Bu da nispeten zor bir yemek. Bir miktar sivi yagi teflon tavaya koyup kofteleri icine diziyoruz. Kofteler tavayla ayni renk olmadan altini kapatmak gerekiyor. O yuzden basinda beklemek lazim.

ZOR YEMEKLER

Konserve Türlü
Bir miktar yag ve salcayi tencereye koyup konservenin icindekileri dokup uzerine su koyuyoruz. Pismesi cok uzun suruyor. O sebeple basinda beklemiyoruz. Gidip tv izliyoruz. Her seferinde yandiklari icin henuz tadina bakamadim ama konservenin uzerindeki resme bakilirsa guzel bi seye benziyor.

Tavuk
Yapilisi makarna gibi. Sicak Suyun icine atiyoruz arada pisip pismedigine bakmak icin hayvanin kaba etine catal sapliyoruz. Bu yemek pistikten bir iki gun sonra uzeri jelibon gibi oluyor. Bu yuzden pisirirken istege bagli olarak bolca toz seker eklenebilir.

ULTRA ZOR YEMEKLER

Kiymali Bamya
Konserve turluye benziyor ama icine daha onceden kavrulmus kiyma konulmali. Kiyma kavurmak cok zor ve zahmetli bir is. Bu yuzden makarna pisirmeyi oneriyorum.

PUF NOKTALARI
1-) Yemekleri daima tencerenin icinden yiyin. Boylelikle tabak kirletmemis olursunuz.

2-) Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda altini tuttursaniz bile renginden anlasilmaz.

3-) Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin. Ozellikle rendelediginizde elleriniz cok kotu kokuyor. Bunun yerine sogana Ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi gorur.

4-) Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda cok kotu patliyorlar.

5-)Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir. Sakin yemeyin.

6-) Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun olduğunca oldugunca cig tuketin.

7-) Karpuz tabaga koyulmamasi gereken bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz.Tencere kapagi en mukemmel tabaktir.

8-) Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz seylerin saklanmasi icin idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir sure sonra unutulur.

9-) Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir.

10-) Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sikica kavrayin ve altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi yirtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle misafirlerin yaninda yapmanizi tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size cok maco bir Hava verir.

11-)Sagda solda kulagima caliniyordu. Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden icimi bir heyecan kapladi.

Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane. Eve gelip kutusundan cikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz.

Ben acikcasi ufo gibi bisey bekliyodum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Icinde de vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton Plastik zimbirti daha cikti icinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum. Neyse fisini taktim denemek icin bi tane sogan attim icine. Bakalim ne yapacak diye bekledim. Kabuklarini bile soyamadi essogluesek. Paramparca etti birakti.

Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda.Bir ara yikayip vantilator gibi olan seyi bilgisayarima takmayi dusunuyorum. Belki fan olarak is gorur. Onun disinda tamamen para tuzagi.Ilerde cikarsa mutfak androidi almayi dusunuyorum